UN GIORNO DI ORDINARIA FOLLIA
(DJ IN SPAGNOLO ALLA RADIO)
(CLACSON)
(BAMBINI GRIDANO)
UOMO 1: Diglielo, dannazione!
UOMO 2: Digli di darsi una svegliata. UOMO 1: Fallo tu!
UOMO 2: Passamelo!
UOMO 2: Guarda, dagli del caffè con i pasticcini.
(RONZIO DI MOSCA)
(CLACSON)
Lo so!
LIBERTÀ FINANZIARIA
è morto per i nostri peccati
Come sto guidando? CHIAMA I'1 -800-MANGIA MERDA
(RONZIO DI MOSCA)
RALLENTAMENTI
UOMO 3: Ehi!
Dove pensa di andare?
FOSTER: Vado a casa.
AIUTO!
(SIRENA DELLA POLIZIA)
UOMO 3: Agente.
Uno è andato tra i cespugli, forse a pisciare, ma non è piu tornato.
Ha bisogno d'aiuto?
È sua questa macchina?
Non è lui. Quello se n'è andato tra i cespugli.
Ha detto che tornava a casa.
A casa?
Signori, tornatevene in macchina.
E la macchina?
Chiamerò un carro attrezzi.
PRENDERGAST: Spingiamola da una parte. Libereremo la corsia!
È pericoloso.
Ci sono vetri e lamiere che passano di qui ad alta velocità.
PRENDERGAST: Aspetti un minuto.
Prendergast. Comando centrale. Antirapina. Andiamo.
Io produco linoleum.
Va bene. Lei torni in macchina.
Lei spinga, io guido.
D-FESA
UOMO 3: Abbiamo anche ceramica. Sconti speciali per forze dell'ordine.
lo adoro Poliziotti, lo show in TV. Non lo segue? lo non me ne perdo uno.
Fortunato a beccarmi.
Davvero?
È il mio ultimo giorno di servizio.
Che fortuna!
Non la tocchi!
Pensi solo a liberare la strada.
Va bene. Scusi.
Agente?
(TELEFONO SQUILLA)
BETH: Oh, mio Dio! II telefono!
Sbrigati, amore.
Attenta alle dita.
Prendi Tucker, va bene?
Pronto?
ADELE: Mamma?
BETH: Pronto?
Mamma, mi aiuti ad aprirla?
Pronto?
(BETH RIAGGANCIA)
Può darmi degli spiccioli per il telefono?
No spiccioli. Deve comprare qualcosa.
- Otantacique sen. - Eh?
Otantacique sen.
- Non capisco. - Otantacique!
85 centesimi?
Non mi dà abbastanza resto per la telefonata.
Gliene do 50. E lei me ne dà 50 di resto.
- Non c'è verso. - II verso c'è.
Beva, otantacique! Paga o se ne va!
Non capisco "cique". C'è una "n" nella parola "cinque".
Non avete la "n" in Cina?
- Io no cinese. Io coreano. - Fa lo stesso.
Viene nel mio paese, prende i miei soldi e non impara nemmeno la mia lingua?
È coreano?
Ha la minima idea di quanti soldi abbia dato il mio paese al suo?
Quanti?
Non lo so. Molti. Ci può giurare.
Ora fuori! No guai!
Io resto.
Cosa ne pensa?
Gesu Cristo!
Che cos'è questa?
L'ultima battaglia delle Fiji?
- Prendi i soldi! Prendi i soldi! - Cosa?
Prendi i soldi.
Leva le mani dalla faccia. Non capisco. Smettila!
FOSTER: Bene. Adesso parla lentamente e con chiarezza.
Prendi i soldi.
Credi che sia un ladro?
Vedi, non sono io il ladro.
Non sono io che chiedo 85 centesimi per una fetida bibita!
Il ladro sei tu!
Io sto solo difendendo i miei diritti di consumatore.
E riporto i prezzi al 1 965. Che te ne pare?
Ciambelle. Pacco da sei. Quanto?
$1,1 2.
Troppo.
Aspirina. Prezzo?
$3,40.
Oh, ti prego!
Pile. Pacco da quattro.
$4,29.
Bel tentativo.
Tutto questo scaffale è sospetto.
Una bibita...
...1 2 once.
50 sen!
Venduta.
È stato un piacere servirmi nel suo negozio.
Molto spiritoso.
Molto, molto spiritoso.
LYDECKER: Vera sabbia dell'Arizona. Ti ci devi abituare.
PRENDERGAST: Come no.
Piu facile che sia di Santa Monica.
È della lettiera del mio gatto, ma ha detto che puoi tenerti gli stronzi.
Avrete tolto prima la mia roba?
No. Che gusto c'era?
PRENDERGAST: Come prendo la penna? - Non serve. Usa lo stronzo del gatto.
È il tuo ultimo giorno. Sta' attento. Ricordi Forsythe?
- Gli mancavano 5 minuti alla pensione. - Due!
Neanche due minuti! Stava andando verso la sua fottuta macchina.
Falciato da un'auto senza conducente. Che iella!
BRlAN: lronia. LYDECKER: lronia del cazzo!
GRAHAM: Oggi può succedere di tutto.
Non sai quanto è pericolosa una scrivania.
Attento che la carta taglia.
PRENDERGAST: Divertente, divertente.
Mi dispiace. Ho tentato di dissuaderli.
Ciao, Sandra. È obbligatorio, credo.
Ora, che altri assi hanno nella manica?
Nessuno.
Nessuno?
Pranziamo insieme? Non torni a casa prima?
Perché dovrei tornare prima?
L'ultimo giorno e il resto.
Non sono superstizioso.
- Sandy, sei pronta? - Un momento.
Lascia stare il signor Mezze Maniche.
SANDRA: Vedi di mettere in moto la macchina.
Non te la prendere.
Mi mancherai, Prendergast.
Davvero? Anche tu a me.
LYDECKER: Dai, andiamo!
Pranzo?
BETH: Aspetta un attimo, tesoro.
ADELE: Quando la facciamo la torta di fragole?
Tra poco. Verso sera andrebbe bene.
Tieni. Non in casa.
Solo pochi bambini. Non volevo fare grandi cose.
(TELEFONO SQUILLA)
Prendergast.
- Pronto. - Pronto?
- Sono io. - Ciao.
Vorrei che fossi a casa. Non puoi tornare ora?
Cosa c'è?
Non Io so.
Ho avuto un po' paura...
...e vorrei che venissi a casa.
Cosa c'è, cara?
Non lo so. Stavo incartando...
...dei bicchieri e qualche altra cosa e...
...ho sentito davvero paura.
Non è che hai fatto questo passo solo per me, vero?
Vuoi veramente farlo, vero?
L'importante è che stiamo insieme. È questo che conta.
Sì, però tu non sei qui.
Ma ci sarò presto, amore.
Dillo.
- Dillo! - Sarò presto a casa.
No, dillo!
Sarò presto a casa e ti amo.
Ti amo anch'io.
Va meglio?
No che non va meglio!
CANTANDO: London Bridge cadendo sta
Cadendo sta, cadendo sta
London Bridge cadendo sta Aiutami.
Mia bella signora
Sei la mia bella signora?
Sì.
- Ciao. - Ciao.
Che ci fai qui?
Niente.
DELINQUENTE 1: Divieto di passaggio. Proprietà privata.
- Di passaggio? - E di sosta.
È vero. Ti sei anche fermato.
Non ho letto avvisi.
Questi come li chiami?
Graffiti?
DELINQUENTE 1: No.
Quelli non sono graffiti! È un avviso.
DELINQUENTE 2: Non sa leggere.
DELINQUENTE 1: Allora leggo io. Dice che questa è proprietà privata.
Nessuno ci deve passare.
Tanto meno tu!
- Dice tutto questo? DELINQUENTE 1: Sì!
Se aveste scritto nella mia lingua, avrei capito!
- Crede di essere spiritoso. - Io non rido.
- Nemmeno io. - Fermi, ragazzi.
Stiamo partendo col piede sbagliato.
È una questione di territorio, vero?
Abbiamo una contesa territoriale?
Io ho invaso la vostra terra di merda o quello schifo che è...
...e la mia presenza vi offende. Lo capisco.
Cioè, nemmeno io vi vorrei nel mio giardino.
Questa è casa vostra...
...e casa vostra è vostra. Lo rispetto.
Così se voi vi allontanate di un passo o due...
...io porto i miei problemi da un'altra parte.
Giusto?
- Cosa ne pensi? - Deve pagare il pedaggio.
Buona idea.
Devi pagare un pedaggio.
Sentite, ragazzi...
...ho avuto una mattina particolare. Non sono dell'umore...
Quanto deve pagare?
Se ci desse la valigetta?
Buona idea.
Dacci la valigetta, amico.
Non vi do la mia dannata valigetta.
Figlio di puttana, dacci la tua valigetta del cazzo!
D'accordo.
Va bene.
Ero disposto a farmi i fatti miei.
Volevo rispettare il vostro territorio e trattarvi da persone civili.
Non lasciate che uno...
...si sieda qui 5 minuti a riposare sulla vostra preziosa collina di merda?
Volete la mia valigetta? Ora ve la do, d'accordo?
Volete la mia valigetta? Eccola la valigetta!
Dove vai?
Hai dimenticato la valigetta!
Vado a casa! Togliti dai piedi, stronzo!
Togliti dai piedi!
Vado a casa!
Come facevano?
AGENTE: Pistola! - Cosa?
Se ne va oggi, giusto? Gliela devo ritirare.
PRENDERGAST: Giusto.
E mi serve il suo autografo. Qui, qui e qui.
Agente colpito in sparatoria
Hai tempo per una denuncia?
So che vuoi andartene prima di essere ucciso...
Sì, Brian, lavoro ancora qui.
Quest'uomo è un po' agitato.
Signor Lee, venga.
(LEE lN COREANO)
Ma che dice?
Beh, non lo so. Il signor Lee è coreano.
Io sono giapponese, se ancora non te ne sei accorto.
- Signor Lee, si faccia capire, va bene? - Sì.
Si sieda.
Il signor Lee ha un alimentari. È stato rapinato circa un'ora fa.
Scusi, signor Lee, non si fuma.
Signor Lee, cominciamo con la descrizione.
Uomo bianco, camicia bianca, cravatta.
- Cravatta di che colore? LEE: Colore?
Non so colore. Mi ha attaccato, capito?
Distrutto mio negozio. Io, fortuna che vivo.
Provi a rilassarsi. Cosa le ha rubato?
Non ha rubato! Attaccato me, va bene?
Lui dice che aggiusta prezzi. Distrutto mia merce.
Non l'ha derubata?
Lui pazzo! Gli ho detto: "Prendi miei soldi".
Dice "no". Chiama me "ladro", poi distrugge mia merce.
Poi compra bibita e va via.
Ha comprato una bibita. L'ha pagata?
lo detto te, lui pazzo.
Scusa, pensavo fosse una rapina.
BRIAN: Signor Lee, dobbiamo parlare con qualcun altro.
BRIAN: Lui tratta rapine. LEE: Rapine?
BRIAN: Appunto, andiamo.
LEE: Mazza da baseball! PRENDERGAST: Come?
Ha preso mia mazza da baseball.
Lei vende mazze?
No, per difesa. Sotto cassa. Difesa.
Le ha rubato la mazza da baseball ma ha pagato la bibita?
Un pazzo discriminante.
La cosa non cambia. Andiamo. Grazie.
Va' all'ospedale. Potresti avere il braccio rotto!
Dobbiamo cercarlo, quindi chiudi il becco!
Che ha fatto? Vi ha minacciato con la carta di credito?
Te l'ho detto, aveva una mazza!
Se è ancora in giro, lo troviamo e lo facciamo a pezzi.
Ma poi vai all'ospedale?
Chiudi il becco!
(TELEFONO SQUlLLA)
Pronto?
La vuoi smettere? Lo so che sei tu.
Che vuoi?
BETH: Sei tu, vero?
Sì.
Sì, sono io.
Devi smettere di chiamarmi.
È il compleanno di Adele.
Sì, lo so. Che vuoi?
Sto tornando a casa.
Di che stai parlando?
Volevo...
Volevo dirti che torno a casa per il suo compleanno.
Tu non ci vieni qui.
Senti, Beth...
...io devo vederti.
Sta' a sentire tu. Questa è casa mia. L'affitto lo pago io.
Non paghi i contributi per la bambina.
- Non puoi andare e venire. - Non parlare così, Beth.
Devo tornare a casa.
Devo portarle un regalo.
Sai che non puoi venire!
Ehi!
È lui! Eccolo, è lui!
Come sta Adele?
Questa non è piu casa tua.
Come sta?
Sta bene, anche senza di te.
- Angie, scendi. - Andiamo.
È pieno giorno! È una cazzata bestiale!
- Scendi! - Scendi dalla macchina!
Dammene uno. Dammi qua.
E tu?
Non farlo.
Chiamerò la polizia.
Vai, vai, vai!
Torno a casa.
Sto arrivando.
L'avete preso?
Mi hai mancato.
Ti ho mancato anch'io.
No, non farlo!
No.
Vaffanculo...
Ecco, visto?
Il concetto è questo.
Impara a sparare, stronzo!
(BUSSANO ALLA PORTA)
È aperto.
Prendergast.
Siediti.
Capitano.
Hai sentito?
La sparatoria dalla macchina?
Che schifo!
Sai chi si prenderà ancora la colpa...
...quando la merda tracimerà.
Ti ritiri un po' presto.
Non prenderai la pensione intera.
Sì, infatti. Non la prenderò.
Non lo fai solo perché sei stato ferito?
Ferito?
Perché, voglio dire...
...stai dietro a una scrivania ora.
Hai poche possibilità di essere ferito.
Senta, capitano, non c'entra niente con questo.
Ti farò il discorsetto.
Me lo fanno fare, capisci.
Odio perdere un buon poliziotto.
Non è troppo tardi per cambiare idea.
Tanti bravi poliziotti vogliono piantare baracca e burattini.
Chi non lo farebbe?
La paga fa schifo...
...e sei sommerso dalla feccia umana per 1 6 ore al giorno.
Ma ti entra nel sangue.
Tanti bravi poliziotti arrivano al punto...
...di sbattere il distintivo sulla scrivania...
...e si accorgono di non farcela. E tu?
Vuoi restare in squadra?
No, capitano. Io non credo che lo farò.
Come ti ho detto, me lo fanno chiedere. Capisci?
E i bambini come stanno?
Io non ho figli.
E che diavolo?
Li bastonerei, certi impiegati.
- La scheda dice... - Ne perdemmo uno.
Lo perdeste?
La perdemmo. Al femminile.
Sì, certo. È dura.
Beh, può esserlo. Sì, signore.
Sei sempre sposato, vero?
Sì, signore, sempre.
È bello.
LAVORERÒ PER MANGIARE
Papà, ti voglio bene
Dove va?
- Torno a casa. - Non per di qua.
- Perché no? - Lavori per la metropolitana.
Alzi i tacchi.
E segua i suoi piedini.
Sicuro di non volere qualcosa? Un caffè, una bibita, qualcosa?
AGENTE: No, grazie, signora.
Mi sento un po' stupida.
Meglio stare sicuri.
È quello che ho pensato.
Ha un ordine limitativo contro suo marito?
Ex marito.
Veniva nei giorni sbagliati...
...o nel cuore della notte, con gran colpi alla porta.
È che ha un carattere impossibile.
Non so se l'ordine limitativo sia una buona idea...
...e se non faccia piu male che bene.
Ma il giudice ha detto che dovevamo dargli una punizione esemplare.
Così non può avvicinarsi a noi piu di 30 metri.
O erano 300? Com'è? Sono 30 o 300?
Dipende dal giudice.
- Credevo ci fosse una regola. - No, lo decide lui.
lnteressante.
Beve?
Credevo parlasse del giudice!
- No, non direi. - Si droga?
Oh, no.
Ma tende ad essere violento?
Sì, direi di sì.
Ha mai picchiato la bambina?
- Beh, no. - Ha mai picchiato lei?
Non esattamente.
Non esattamente?
Sa, c'erano volte che sentivo...
...che stava per farlo...
...ma l'ho sempre fermato in tempo.
È difficile da spiegare.
Poteva farlo, penso.
Pensa?
Stiamo morendo di AlDS Vi prego, aiutateci!
Veterano Ho bisogno di cibo e di soldi
NON IMPORTA NON FA NIENTE
Salve, signore. Come va oggi?
Per me va bene.
- Per lei? - Per me? Malissimo.
Mi dispiace.
Sono venuto da Santa Barbara e il mio amico non era a casa...
...e mi deve dei soldi...
...così non ho i soldi per tornare.
Sono in riserva. Ho dovuto dormire in macchina.
Non avrebbe qualche dollaro? Mi toglierebbe dai guai.
Mi dia l'indirizzo, Glieli rimando. Giuro.
- Mi faccia vedere la patente. - E perché?
Ci sarà scritto il suo indirizzo.
- Non ce l'ho, la patente. - E lei ha guidato fin qui senza?
È un poliziotto?
Vediamo il libretto e la macchina.
Va bene, non fa niente. Come non detto!
UOMO: Bel modo di trattare un "vet", amico.
- È un veterinario lei? - No, sono un veterano. Ero in Vietnam.
FOSTER: Avrà avuto 10 anni!
Volevo dire nel Golfo.
Andiamo! Sto chiedendo solo un po' di spiccioli.
Non mangio da tre giorni.
Beh, insomma, tranne questo.
Cazzo! Mi dia qualche soldo. Mi dia qualche soldo.
10 centesimi? Me li dia.
lo non le do niente.
- Ce l'ha una sigaretta? - No.
- Mi deve dare qualcosa. - Perché non si cerca un lavoro?
Questo è il mio parco. Ci vivo qui!
Lei passa per il mio parco con due borse in mano.
E io nemmeno una. Le pare giusto?
Cosa c'è in quelle borse? Me ne dia una.
Posso venderla e con i soldi ci mangio una settimana.
Lei ne ha due. Che se ne fa di due?
Ha ragione.
Tenga.
- Dice davvero? - Non mi serve piu.
Fantastico! Andiamo. Cosa...
UOMO: Figlio di puttana!
JONES: E niente balle stavolta, okay? ANGlE: lo vi dico la verità!
JONES: Sì, certo.
PRENDERGAST: Che c'è? KEENE: Era nella sparatoria.
SANCHEZ: Angie, chi ha sparato? ANGIE: Te l'ho detto.
JONES: ll grande cattivo uomo bianco. Lo sappiamo. Ma non la beviamo.
SANCHEZ: Chi stai proteggendo?
Il tuo uomo è all'ospedale. Forse è morto.
Non lo capisci? Forse è già morto!
ANGlE: Smettila di dirlo! KEENE: Bel giorno per andarsene!
SANCHEZ: Vuoi che sparino in testa a un altro bimbo di 3 anni?
È questo che vuoi?
Dimmi la verità!
Ve la sto dicendo la verità!
Era un bianco!
JONES: Cosa voleva dai tuoi amici? ANGIE: Non lo so!
Li ha aggrediti a Colle Angel's Flight con una mazza da baseball!
PRENDERGAST: Una mazza da baseball? Aspettate!
Una mazza da baseball. Com'era quel tizio?
Non lo so. Somigliava a lei...
...solo piu alto e coi capelli.
JONES: Bella descrizione, Angie!
Camicia bianca e cravatta?
Vieni un attimo qui.
Dobbiamo tenerla sotto pressione. Non interrompere.
E la mazza?
- La camicia e la cravatta! - E poi quale si inventerà?
Mi dispiace che te ne vada. Ma è così.
- Sanchez, ascoltami! - A piu tardi, eh?
Ti ricordi del negoziante, il coreano?
- II signor Lee? - Vieni.
Dov'era il suo negozio?
Qui.
È stato aggredito stamani alle 8.00?
- Circa. - E la sparatoria è stata qui, giusto?
E allora?
Sarò pazzo, ma Colle Angel's Flight è tra questi due punti.
- Sono quartieri eleganti! - È un merdaio. Zona a rischio.
Appunto. E che ci faceva un bianco in camicia bianca e cravatta in quella...
...zona?
Salve. Posso servirla?
Vorrei un'omelette con prosciutto e formaggio, patatine fritte...
Mi spiace, ora non serviamo colazioni. C'è il menu dei pranzi.
Voglio la colazione.
Non la serviamo piu.
Lo dice lei.
È il direttore?
Sì.
Gli vorrei parlare, posso?
Certo.
Rick, un cliente per te.
Sì, signore.
Vorrei fare colazione.
A quest'ora non la serviamo piu.
So che avete smesso di servirla, Rick. Sheila me lo ha appena detto...
Perché vi sto chiamando per nome? Non vi conosco.
Chiamo "signore" il mio capo per 7 anni, ma entro qui per la prima volta e...
...vi chiamo Rick e Sheila come se fossimo vecchi amici.
Io non voglio essere tuo amico, Rick. Voglio solo fare un po' di colazione.
Può chiamarmi Miss Folsom, se vuole.
Smettiamo di servire le colazioni alle 1 1 .30.
Rick, hai mai sentito l'espressione: "ll cliente ha sempre ragione"?
Sì.
Beh, eccomi qua.
ll cliente.
Non è la nostra politica.
Lei deve ordinare qualcosa dal menu dei pranzi.
Io non voglio il pranzo.
Voglio la colazione.
Sì, beh, certo, mi dispiace tanto.
Sì, beh, certo, dispiace tanto anche a me!
RICK: Ha un mitra!
Rimanete seduti!
Calmi!
State calmi laggiu, tutti. Sedetevi!
Signore.
Dove sta andando?
No. Si sieda e finisca il suo pranzo.
Rilassatevi e state tranquilli.
Mangiate il vostro pranzo.
Avete bisogno di vitamine A, B...
No! È stato un incidente!
È il grilletto che è sensibile. Va tutto bene!
È un grilletto sensibile.
La mia colazione?
Sì, signore. Sheila?
FOSTER: Rick? Miss Folsom?
Sapete una cosa?
Avevate ragione. Ho cambiato idea.
Pranzerò.
Potrei avere un doppio hamburger con formaggio...
- Mi capisce? - Sì, signore.
E una porzione di patatine fritte e, vediamo...
...un frappé di cioccolato.
Sì, signore. Sheila, servilo tu.
FOSTER: Rick, mi serviresti tu, per favore?
Mi è piu facile chiamarti "Rick", dopo questa comune esperienza.
FOSTER: Come va?
Vi piace il cibo?
E tu?
È buono?
E lei, signora? Com'è?
Forse c'è una critica.
Non penso che le piaccia la salsa della casa.
Era una battuta!
Eccoci qua.
Grazie.
Vedete, ecco cosa intendo.
Guardate lì dietro.
Vedete cosa intendo?
È succulento, succoso, alto 8 cm.
Guardate questa misera, squallida cosa schiacciata.
Qualcuno sa dirmi cosa manca qui?
Nessuno?
Proprio nessuno.
LITA: Siete di nuovo in coppia!
Purtroppo no, Lita. Lui si trasferisce sul Lago Havasu.
LITA: E cosa c'è sul Lago Havasu? SANDRA: II London Bridge.
LITA: Vai in Inghilterra? PRENDERGAST: Lo spostano in Arizona.
- Pietra per pietra. - Ah, sì. L'ho sentito.
Fai bene a mollare, ne fanno fuori tanti di poliziotti.
PRENDERGAST: Prendevamo il "6"? SANDRA: II "7".
Due "7".
Stai bene?
Sì.
Sicura?
Cosa?
Mi dispiace, non volevo dirtelo.
Dovrei tacere. Non sono fatti miei.
PRENDERGAST: Dimmelo.
Il Lago Havasu?
È carino. Ci piace.
Piace a lei.
Che farai, guarderai crescere i cactus?
Cacti.
Non reagisce bene alla mezza età.
Il cambio di vita e tutto il resto, qualunque cosa sia.
E tu?
Io? È diverso perché lei è una donna.
Anch'io sono una donna.
Ma lei era bellissima da giovane.
Grazie tante!
Sai cosa voglio dire. Andiamo.
Poteva fare di tutto, tranne la moglie di un poliziotto.
È nervosa.
Non raccontarmi ancora la stronzata della reginetta del college.
È stato molto tempo fa.
Sandra, tu hai una carriera.
È duro perdere la bellezza, quando non hai altro.
E la tua carriera?
Starò bene...
...anche senza te.
Scusate se vi interrompo.
SANDRA: Che ci fai qui? LYDECKER: Abbiamo una chiamata.
Attento! I piatti scottano!
- Non toccarmi la pistola. LITA: Vaffanculo!
Questa vi piacerà. Un testa di cazzo va in un fast-food...
...ed estrae un mitra per farsi dare la colazione.
Poi paga e se ne va.
Scusa, Prendergast.
Ha pagato?
Sì. Muovi le chiappe. Andiamo.
Devo andare.
PRENDERGAST: Dove è successo?
Tra la Quintero e la Quarta. Ciao, signore.
PRENDERGAST: Un momento. Aspettate, aspettate!
Fatemi sapere com'era vestito, va bene?
Vuoi risolvere il caso del secolo prima di scomparire nel deserto?
Scopri se era in camicia bianca e cravatta.
Andiamo, piccioncini.
- Devo andare. - Aspetta.
Una cosa su mia moglie. Forse non te l'ho mai detto.
Quale?
La amo.
LYDECKER: Andiamo!
SClOPERANTE: Per 7 anni ho avuto il conto qui.
Quando ho chiesto un mutuo, un piccolo mutuo...
...mi hanno detto che non sono "economicamente affidabile".
Mi scusi, signore. Mi scusi.
Il suo mutuo come va? Le hanno dato un mutuo?
Dev'essere affidabile!
Un uomo sorridente. Un cliente felice.
Ecco com'è fatta una persona economicamente affidabile!
FOSTER: Quanto costa...
COMMERCIANTE: Quello solo $3.
SCIOPERANTE: Ho chiesto un mutuo. E sapete cosa mi hanno detto?
Che non ero affidabile.
AGENTE: Adesso basta.
- Lo prendo. - Sì, signore. Sono $3.
SCIOPERANTE: Ora me ne vado! Me ne sto andando!
Questo è quello che succede se non siete economicamente affidabili!
SCIOPERANTE: Fate che non succeda anche a voi!
Addio a tutti!
Non mi dimentichi.
Mi scusi.
Noi ora andiamo.
Andate? Davvero?
Non sembra che suo marito si farà vedere.
Probabilmente s'è reso conto che si sarebbe cacciato nei guai.
Dovrebbe chiamare il suo avvocato e dirglielo.
È un servizio sociale. Non avevo molti soldi.
Li faccia chiamare l'avvocato di suo marito. Renda la cosa ufficiale.
Nel frattempo, si chiuda in casa. E se succede qualcosa, ci chiami.
- Va bene, grazie. - Dovere.
UOMO: Scusi. Ehi, scusi!
Se non se ne fosse accorto, ci sono altri che aspettano per telefonare.
- Altri che vogliono telefonare? - Sì, egoista di merda!
È un peccato, perché sa cosa c'è?
Credo che sia guasto.
LAGO HAVASU
(TELEFONO SQUlLLA)
Sì, Prendergast.
Ciao, sono io.
Sta mangiando ed è di ottimo umore adesso.
- Chi? - Ficcanaso.
- Bene! - Mi dispiace per prima.
Ero davvero fuori di me...
Non fa niente, tesoro. Puoi aspettare un secondo?
Prendergast.
Camicia bianca e cravatta.
Puoi aspettare?
Devo andare.
Solo un secondo. È molto importante.
Agente Torres! Mi scusi.
Abbiamo 7 milioni di persone che aspettano per una denuncia.
Ti richiamo dopo.
Che c'è? Che stai facendo?
Non è niente. Cosa intendi?
- Allora torna a casa. - Non posso.
È l'ultimo giorno. Cosa possono fare, licenziarti?
C'è un sacco di burocrazia. Sistemo tutto e vengo a casa.
Ti richiamo subito, va bene?
Aspetta un attimo. Fai una lista.
- Una lista? - Ci serve del pollo...
...senza pelle. Peperoni...
...rossi, non verdi.
Tesoro, aspetta un secondo.
Sto occupando un telefono qui.
Ascolta, per una volta.
Quella della sparatoria dice che uno in camicia e cravatta...
...ha aggredito i suoi compagni con una mazza da baseball.
Questo sembra un cane idrofobo sciolto.
Sei in sindrome pre-pensionistica?
Non roteava una mazza. Aveva una borsa da ginnastica piena di armi.
Una borsa da ginnastica?
Avevi chiesto di dirti cosa indossava. Adesso scappo.
Interrogatori nella zona.
Ancora un secondo.
Ti prego. È importante.
- Perché non fai tu la spesa? - Perché?
È il mio ultimo giorno.
I ragazzi vorranno organizzare una festicciola.
E che faranno? Prenderanno una donna...
...a tette nude, che balli sulla tua scrivania?
Certo che no.
Senti, mentre stai giocando a guardie e ladri...
...io sono a casa ad organizzarti la pensione.
È finita. Prima te lo ficchi in testa, meglio è.
Non sei più tra i tutori della legge.
Allora, ti aspetto per la solita ora.
Sandra, sei arrabbiata con me?
- No, ti odio. - Vai in pensione anche tu?
Non andartene senza salutare.
Addio.
Se dovessi imbatterti in quel tale...
...stai attenta.